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All Dreams are TouchableCatherine 2/15/2009 守得云开见月明很多时候，我们妥协了，向生活妥协，向现实认输。
每个人心目中都有一个理想化的自己，理想化的未来
而真正能触摸到理想的，只有极少数不顾一切执著追寻的人
大多数人都早早地磨掉了那一点激情，而去将就现状
不敢为了不确定的未来去take risk
而是循规蹈矩按部就班地过完一生
只在夜阑人静时，从心底的某个角落冒出曾有的希冀
也许没有遗憾，安逸平稳的一生，或许也非坏事
也许会有遗憾，那心底最深处最迫切的渴望，也许是跳一跳就能触碰到的一生的追求
一直以为自己是个认真而执著的孩子
但现实之下，很多时候我的心灵并不强大
但我有我的认真
坚持，就会有守得云开见月明的一天
如今依旧。
亲爱的，如时代冷酷，也要去上路，如前面有路。
8/9/2008 过捏结越来越喜欢这三个字了“过捏结”，这是上海话，用普通话来说就是“过日子”；
也许是我把梦越做越小了，所以觉得生活一日日在平淡中流淌虽乏善可陈，却也安宁惬意；
不用像以前一样，忙得每天都在提醒自己，"Grace under pressure",压力下也要优雅，要优雅...
如今，怎么得喜欢上过日子呢？比如，我越来越喜欢逛卖场，买回精美的装饰点缀房间，扛回一大瓶牛奶和果汁填满冰箱；
这种快乐居然绝不亚于在巴黎春天买双靴子买件衣服把自己拾掇漂亮的美滋滋少掉一分；
“居家”。恩，大概就是这两个字，前些个周末见同学时被评论的，很贴切很温婉，我喜欢。
如今，我要做的，就是把自己的日子一天天填满，好好地过捏结；
下了好几部电影：The Pursuit o Happiness; Wall E;Wanted; Sex and the City;
看着满满的都是英文电影，忽然想起原来我大学时还修过一门专业课：美国电影鉴赏。每周一上一整个下午。
你不要觉得这是消遣，看电影是很开心啊，但你想你看得是没有subtitle的还挺经典深奥的外国电影，看完写几千字的影评；你还看不看？
那时印象很深的几部电影是The Immortal Beloved(Strongly Recommeded!!!) ; Louis and Thema;The Constant Gardner; I am SAM（考试电影，好看）；
Indecent Proposal（好看）； Somewhere in Time
又在当当上选了几本书，Bertrand Russell 的The Conquest of Happiness（罗素老爷爷太灵了）；《卓有成效的管理者》（中英文典藏版）；
当当买书真的价廉物美。我也是最近才体验到的。其实我属于非常挑剔略带强迫症的类型，非要亲手看到摸到商品觉得好才买，所以几乎不网购，宁可多花点钱，买个称心如意，但用了当当几次后，真的很满意。
我还想着去舒适堡办健身卡，这样的话我还得为自己添置一套运动服和运动鞋（我的衣橱里完全没有运动风格的东西...)
还一直在想不久后的job hunting,明年的此时我该自己租房子住了吧，期待不多，有些担忧。
热闹的喧嚣，忙忙碌碌风风火火，以后还会有，但俨然不属于我现在的心境。
现在，能写出来给人看的日子，也就是这样，平淡地真真实实。
7/2/2008 暑假了考完很久了，最后两门是商务口译和莎士比亚十四行诗，如果不出什么意外的话，应该是我学生生涯的最后两次考试了。
然后搬寝室，哎，研部是财大气粗的，帮我们安排得妥妥贴贴。当车开进虹口生活区的时候，我还真有点认祖归宗的感觉
做了五年上外的学生了，终于回归上外本部了。但一看那寝室，真觉得还是松江好，那住宿条件，真是一夜回到解放前，感觉整个房间都是发霉的。
但想到以后找工作的便利，我们还是忍了吧。
某天下班花了三个小时理好了寝室，不得不再次赞叹我的效率呵呵。每次搬家的时候，最开心的倒不是理衣服，而是理书
自己把一本本书摆放满整个书架，会觉得自己真的是个爱读书的人。比起现在的工作工作再工作，读书真的是太快乐太幸福的事情了
这几天晚上算是有点时间，花了点时间读了鲁豫的《心相约》，读完之后，说不上语言有多生动华美，事迹有多励志深邃
但我真切地觉得，轻描淡写中，她那小小的个子内蕴藏着无穷的力量，她那爽朗的笑容背后是有一个丰盛的人生在支撑。
是啊，许我一次丰盛的生命，一直是我努力追求的。友情爱情亲情，学习工作生活。人们总在不断地排列究竟哪个最重要。
其实有时候我们会发现，它们都很重要。缺了哪一样，我们都会不开心，哪怕其他几样再完满，但总有缺憾。
所以我们要学着长大，学着在得得失失磕磕碰碰中学会努力。
虽然放假了，可是一点也不轻松呢。白天继续上班。晚上还有很多事情要做，先提醒自己一下吧，ISP的期末论文开学要交的，不要忘了才好。
还要开始研究下我的毕业论文该写啥了，开始阅读口译理论；最重要的事情莫过于开学后在校园招聘高峰期找一份工作了
哎，英语的研究生，真是感觉满尴尬的，真为自己捏一把汗。以前吴老师说：
找工作是痛苦的，让你在一次次被拒中认清自己究竟适合干什么。本科的时候我还没有体会到，很快再过两个月就要经历了。
为自己加加油吧。还有很多很多准备工作要做。我要积极一点！为自己加加油。
周六终于要会见超超姐姐了，可以好好聊聊了。听听她给我的工作建议。
呵呵说件轻松的事情吧，关于平跟鞋。熟悉我的人也许会知道，我是一双平跟鞋也没有的，我不穿平跟鞋的。
去年暑假记得去国际会议中心做口译，当天上午收到同学的短信，说下午一律穿平跟鞋到场。
我郁闷，我回我没有平跟鞋的，为什么口译还规定穿平跟鞋？高跟鞋才比较职业啊。
同学回，也许怕在会场走路发出声音吧。没有平跟鞋的话就穿运动鞋吧。
我又晕了一下，只好直说，我也没有运动鞋的怎么办。
同学回了两个字：你牛！
结果后来问同往的Judy借了一双才算解决。
今年我终于买了一双平跟鞋了，颜色我很喜欢，我想总可以下次逛街的时候不用走的那么累了，可是第一天穿它去上班，我怎么觉得那么别扭呢，穿着它我走路就不想提脚，就拖啊拖拖啊拖，我在想，平跟鞋和拖鞋有区别吗？ 5/30/2008 放鸽子我为什么昨天就大写超超小传，嚷着迫切渴望与超超见面呢，因为我从约好开始就预感这次见面是要告吹的,as always!!!
果然预感灵验了。我放了超超的鸽子。当然以前我也被超超放过鸽子。我们这两个丫头，大概几个月前就开始约了
从去年年底的松江行，约到寒假的一起做指甲，约到以后的什么新天地'afternoon tea‘啊等等等等都未实现过
为啥呢？超超是个大忙人，就是哪天接到个任务就飞了，哪天就进入忙季没日没夜了，反正是在忙正经事，忙事业。
我呢也是个忙人，用上海话说就哈忙，与瞎忙同音。我就是乱七八糟么忙得一塌糊涂，回头想想么伐晓得在忙点啥。忙来忙去也无非就那几件破事。
这不，周末在本来就哈忙的情况下又开始勇敢地瞎忙。恩所以我对不起超超。
很喜欢超超姐姐，超超是个强人，看似温柔恬静的外表下，内心该是丰富而坚定，低调不张扬间把事情做好；她有时却又像个孩子，说到动情处我们便会肆无忌惮地爽朗大笑，边嬉闹边说算了我们也不要装淑女了；超超在四大工作，但她依然深深喜欢自己的英语专业，纵然不用它谋生，却也是一份永久的爱好；超超说很不喜欢看到每天上班高峰，地铁上人群中一张张近乎麻木而没有生气的脸，仿佛生活没有奔头，不知道我会不会几年后也变成这样。我们可以一起谈工作谈未来，也可以一起去做指甲挑OPI兜马路。
3/20/2008 突如其来爷爷过年时摔了一跤骨折，手术后大家以为会没事，我去医院探望了他一次，后来爸爸一直和我说爷爷情况不太好，我总觉得骨折休养好了就无大碍，忙得昏天暗地也没空再去医院，昨天收到爸爸短信，说医院给爷爷下了病危通知，现在爷爷已经不会吃东西了，让我无论如何要抽空去医院。哎，让我本来就阴霾的天空又添一道霹雳~不言悲伤，无意蔓延消极情绪。唯有一丝安慰，爷爷健康的时候我常买补品买吃的孝敬他老人家，最可怕的是子欲养而亲不待的悲哀，父母从外婆过世前就告诉我：老人年纪大了，你即使没有工作也要从兼职收入中拿出点来给几位老人买点东西，不要等到有一天他们走了，你回想起来说外婆这辈子都没吃到过我一粒糖。
睡意袭来迷迷糊糊中，想到7月外婆刚走，现在爷爷又病危了，不能吃东西了...突然觉得很害怕很害怕~我这种人的恐惧和自我保护大概不会表现为软弱，只会是冷酷，要强以及怒气~
于是原本就扣克扣排好的工作计划又面临崩溃，能挤的时间都没了，只有一减再减睡眠时间。现在每天早上起床就像受罪一样，闹钟铃声就是我的梦魇~
于是我急啊，偏偏又完美主义，什么也不肯敷衍交差，于是我火气大透了。看到第二篇营销文档语言平平，想不出噱头生不出妙笔，我火气很大；看到人家的翻译毫不华美出众毫不漂亮流利，看不顺眼要大改我火气又很大；看到人家事无巨细都要来问我一下，我心想你不会自己看啊，我火气又很大；看到我不能再缺课了，一定要回松江一次，我火气又很大……
总之在我下笔至今为止，我火气依然哈大~~我也知道是些无名火，如有烧到谁的请见谅，3月份的生活太混乱了，我要整理一下，甩掉一点~
2/5/2008 樱桃昨晚见了樱桃，真是开心呐！和樱桃就是谈得来，导致我昨晚到家还毫无睡意，看了部电影看到两点半，第二天睡过头~~
樱桃属于我喜欢的那种女孩子，深谙人情世故但绝不刁钻耍心眼、不算时髦前卫却一直大方得体、她大概和我和大多数上海女孩子一样，不是不沾人间烟火的人，我们都很现实，生活上物质上职业上的每一步都为自己精心规划，也许从外资银行出来的人没有一个不是这样的，经过这一番锤炼的人都太实惠了。就像好多年前，会有人拎着几百万到花旗去存定存，现在呢？外资银行遍地开花，有钱客户永远是他们的宠儿，客户每投一分钱，都要算清能有多少收益和回报；就好比以前的人，可以一辈子吊死在一个地方，现在呢？你让我签你五年，那五年中五年后你会给我看到什么？职业发展,优厚薪酬，完善的培训体制~其实有的话说得对，30岁之前先不要急于赚钱，而要把赚钱的资本积累好。我和某总谈了很久的职业发展，但这不单单是在这个公司能有怎样的一个career ladder的过程，更重要的是，几年以后即使我离开了这家公司，在人才竞争的市场上，我是否具备了被猎头追抢的资本？这真的很重要。30岁前不要太贪图安逸，30岁后的路兴许会走得更顺畅些。
听她讲银行的斗争，天哪，虽然当年我耳濡目染那里每天的斗智斗勇，但真的越来越白热化了。完全可以理解，做这一行的，说共赢太虚假了，每个人都想自己的利益最大化；前提又是，在这一行混的人个个都不简单。十几年的从业历程，对外谁不是天天在和身价千万的人打交道；对内谁又没有阴过别人和被别人阴过，他们太懂现实世界的生存法则了。但还是深刻地体会到，有多大心胸就成就多大的事。很多满怀私心够狠够精的人会一时得志，但总有一天会有人用你对待别人的方式来回报给你。所以，做人做事太重要了。不过当年即使看到了很多阴暗面，虽然心力交瘁，但最终成功地生存下来了，几个老板的一再挽留已经足够给我自己一个交待，但最终我选择离开。收获真的真的很多，每天跟一群高智商的人学习合作，即使有斗争，也绝对是智者的较量，走过来就不是空白。就像樱桃说的：还是银行好点，总比对着做人都不懂的神经要好，就像正常人永远无法和疯子分庭抗礼同理。
哈哈要过年了，本命年，我要买点红衣服红裤子红包红......11号回来看演唱会，过好年继续忙~
1/28/2008 把生活经营好越大却越是学会了没心没肺， 记得自己从小自尊心就超强， 任谁说一句稍重的话，都会让我独自难过上好久。 现在是变了，变得一切畅快淋漓 难受的事情来得突然，但我一定会让它去得很快 是的，二十几岁的好年华，有什么理由不快乐？ 有时候人只是在和自己闹别扭， 劳心费神而又愚蠢。 想起苏浙汇里说起的话，会委屈 是谁挥霍了我的崇拜 但真的不重要了， 无愧，所以坦然，于是快乐。 我不崇高，但也绝不低贱。 并不埋怨出言不逊者 想起那笑意爽朗一如往昔。 现在周围的一切很安静， 我似乎也慢慢习惯， 不再需要每隔几分钟活蹦乱跳一下 不再需要非得找个人陪我讲话 曾遇见过一个词叫enjoy hard working 修改再三，我把它翻译成“勤奋工作并乐在其中”， 正是我很喜欢的，快快乐乐地把事做完。 回家后的一切很舒适 真的很感谢，感谢为我创造这么好条件的人 安心忙碌之余，能有很好的生活。 华丽的吊灯，美丽的小天使墙壁，优雅的壁画 丰富的藏书，满眼的影碟，整洁干净的一切 很美，真的很美 小资情调的日子是一种享受 两个兰心蕙质的姑娘， 把原本豪华的家居平添无数温馨烂漫 美味的台湾小吃、浓郁的猪蹄汤咖喱牛肉 真恨自己没有一双巧手，能在厨房挥洒 学两手？恩，教我两手吧。 一场大雪来得突然 曼妙的开端 可愈演愈烈之势，却让人再无法说爱雪 那个下雪的周末两天，我都在外面晃 7班的聚会，和christina碰面， 在巴黎春天从雅诗兰黛闻到迪奥 偏偏忘记闻闻chanel No.5 我那未开封的香水，到底是何味道？ 然后狂刷卡买衣服 刷到一张卡余额不足换一张 捧回家里又开始懊悔 好像很多衣服也并不是那么喜欢 什么时候才能学会理性消费？ 这就是为什么我一直在赚钱 因为我真的很能花钱 累着充实着却也快乐着 只想快快乐乐， 过好我的生活。 忽见克里斯蒂娜小姐描述我，哎，转载一下我在人民心目中的现实主义形象（真是狂汗，第一次有人说我崇高~~~）：凯瑟琳向来毫不讳言自己是个拜金女，人家读研都很空，她却整天忙得昏天黑地，豪赚板板，誓过丰盛的人生；还不时自嘲一下自己嘴甜卖乖的现实主义行径... ...嗯，这位也是我欣赏的主儿。比那些内心挣扎的人儿幸福，比那些表面清高的人儿崇高，呵呵。 1/11/2008 木偶她只是一具带着面具的木偶
完美是她永远的追逐
她的生活容不下一点点瑕疵
她会笑意盈盈走上舞台，在镁光灯下享受掌声如潮赞美惊羡
而她又比寻常的木偶生动丰富
她不想铅华褪尽容颜逝去后，留下一具空空的脑袋
丰盛的阅历和饱满的内心才是绰约的资本
于是她愿意腹有诗书，愿意用青春去追寻自己的梦想
她又很骄傲，人们说她拒人于千里之外地不可接近
人们不清楚她到底有什么目标，却知道她显然比同龄人更清楚自己的目标
她活在人们的期望中，全力以赴去对得起每一份赏识
优秀于她而言已成一种习惯，无关金钱，无关名利
她只知道，她无法接受平庸
她向往广阔的天空，谁也无法追逐她的脚步
直到有一天，在一个人面前
她手足无措，笨拙木讷
她变得只会呆呆地聆听他哼唱古老的异国民谣
听他讲李尔王的台词：I love you as my duty binds
听他叨念唇红齿白胜似十人的诗歌
甚至听他数落她万般不好
她居然并不生气
只是觉得自己在他面前渺小得像颗沙粒
于是面对他，总是好轻松好舒服，因为她没有期望需要承载
她可以肆无忌惮地说“我不知道”
她很庆幸，生活中有一个人可以让骄傲如她抬头仰望
又可以让她卸下木偶的假面，因为她在他这里并不需要达成任何目的
她知道他从来都不了解她，她在他眼里一直简单得有点傻
她愿意隔着这一层不被看透，她第一次可以容忍自己并不必太优秀
她觉得终于可以不用争第一，城府手段她不想用在这里
和他坐在一起，她把自己放在很低的位置
享受着真实而自然的时光
然而
她虽然清楚每个人都该有自己的轨迹
但她总无法抗拒他偶尔的音讯
在烟雨蒙蒙的日子里
她又坐在了他的面前
见他那满脸的笑意爽朗一如往昔
动听的西班牙语让她觉得动词变位也不是那么困难
也许她此刻本该坐在书桌前安静地写下'mi infancia'
也许她本不该打乱自己的计划去到那里
也许她根本不该提及别人给她的拥戴
她会讨巧，但不是在这里
饭桌前的笑语嘎然而止
她听着从他嘴里迸出来的字字句句
她喊停，但声声落入她的耳中，真真切切
让她的心无以复加地沉到谷底
他问她：don't you think there is anything wrong?
其实她并不真的相信the ends justify the means, 但她依然无言以对
后面的话凝固得何止是她的笑容
她知道他的财富和地位，可她何时对他起过半点功利的念头
她完全不想解释
既然他已经这样曲解她，解释只是徒劳
她问心无愧，不需要解释
她的骄傲，又不容许她解释
如果这么久的相识换来的只是他这段话
她认了
如果有错，错在她太求完美，把梦想编织得太遥远
但她真的不知道怎样放松对自己的要求
如果有错，错在她太深谙现实，实力离开了机遇
纵然她有十八般舞艺，也只能顾影自怜
如果有错，错在她不该借着别人的眷顾，实现自己的梦想
但她知道用努力工作来回报这种'favor'
但有一件事她从来没有错过
之于他，她从未掺杂过半点功利的心思
她心思细密，分得清什么是逢场作戏，什么不是
埋头咀嚼着那个冰冷的冰激凌
心里更是凉得彻底
她拼命吃拼命吃，却吃不出香甜
她心里委屈，她不明白他凭什么能这样看她
她想抬头，却抬不起头；她想问他，却开不了口
其实她心里明白，问了又怎样呢，即使他说一句抱歉
她的心里就会好受了吗
她只想快点吃快点吃，一口一口把想流的眼泪也一起咽下去
吃完了至少她可以逃离这里
她第一次，第一次不想和这个人多待一刻
她还是不明白，他为什么要这样曲解她
他曾说You never know
现在她想把这句话还给他
她独自坐上车，把耳机里的音乐开到最大
此时世界上的一切都与她无关
她闭上眼睛，不必再保持风度，眼泪流下来时
她想起的还是那爽朗的笑意
她觉得自己并不怪他
但她知道自己再也无法坐下来面对一个这样看待自己的人
也许以后，没有再见
愿他们各自拥有美好的人生，美好的憧憬
1/2/2008 New Year's Resolution07年过去了，07年太复杂了，太多太多的事过去了，又仿佛就在昨天，一情一景历历在目~
去年稀里糊涂的直了研，犹豫挣扎着要不要读
去年的1月4号踏入DB，要纪念一下。开始听黄帅给我讲解理财产品，跟着faye跑渠道，跟着茉莉花老板去基金高峰论坛，去投资理财年会，云里雾里，还跟小姚去董家渡做衣服，和小美去吃老鸭粉丝汤，研究在银行里究竟怎样才能上msn，第一次真实地感觉到什么叫现实，这里只有数字，只有业绩；第一次知道上海的有钱人真的是多如牛毛！！~~
半年后打点着去新加坡的行装，却最终临终退逃~i'm not prepared to brave the world~
然后干了好多事，见识了好多人。然后毕业了，暑假在家消沉了两个月，为我的懦弱；开学后带着一腔不情愿又回到这个地方
开始时感觉自己没有后悔，读书生活很清闲很开心很舒服，可以有时间看自己喜欢看的书做自己喜欢做的事，有朋友在身边嘻嘻笑笑
慢慢地，真的受不了这种安逸和无聊，还是要往外拓展~于是超忙，熬夜咖啡成了每日必需，这并不是我设想的研究生生活，既然我放弃了这么好的工作机会回来读书，是真的想好好学点什么的，无奈还是太让我失望，没什么精彩出奇~至少我不会浪费时间，理论知识学不好，那我会很实际地赚钱~
新年里该立点决心：如果有时间的话，我要经常去图书馆泡泡，不然枉为研究生；要尽量不缺课，我是说尽量。有些课真的是浪费青春，坐在里面也是行尸走肉一具，如果老师既没有深厚的文化底蕴，又没有吸引人的人格魅力，那么至少长得帅些美些，把英语讲得优美动听些，我也好给自己一个在教室坐一个半小时的理由；尽量找时间出去旅游下下；反正也没什么大决心，就是要多多学习，多多多休息，多多多多享受，多多多多多赚钞票~~study hard, work harder and enjoy hardest! 12/20/2007 宛若打仗从昨天起日子正式步入白热化，预计接下来的日子会在咖啡和熬夜中度过，恩，我又要到百度上去搜：“一天喝两杯咖啡会怎样？”确认下来是不会有生命危险啦，但对美容确实是很不利的啦~~ 每个人都在抱怨要考试要写论文。于是我想如果我的生活可以简单到只要考试写论文，我大概做梦也会幸福地笑醒，然后不出十天又闷得慌~ 周一早上还在被窝就接到D电话，我总以为他回来要倒一天时差再找我，但看来惦记我这顿饭已久了呵呵。于是冲到市区请D和R吃饭咯。拿到了我期盼已久的BS,乐死我了哈哈。和这些朋友在一起很舒服很开心，聊了很多各自的生活。我说D不像国外回来的白领，还是像个学生，他说是啊我是回来度假的嘛~~我昏倒。他问我从放弃去新加坡放弃DB而选择读研是不是经历了一次很大的选择，哎，是啊，要说一点都不后悔是不可能的啦，但走到这一步了，只能坚持相信未来。他说自己从一个学生直接去国外工作也经历了很多。后来一致觉得大家都满辛苦的，都瘦了，说我更是一脸倦容，多少有点伤感。是啊，生活无比充实，即使内心很空很孤寂，但就是感受空虚寂寞的时间有没有~天天打仗一样冲到东忙到西，等到可以安安静静看看自己内心的时候，又倒头就睡了。希望大家以后一切都好，越来越好！ 可以望及的空闲就是过年的一周了，期待一下~~ 然后上课被点名，我郁闷~于是沟通咯，沟通是我从DB收获最大的技巧了。其实人心都是差不多的，只要好好说，将心比心老师会理解。然后It's ok~心里的石头落地~ 然后又发生匪夷所思的一件事，源于我随口那么一提。我真的无意争抢什么，如果妨碍了什么，我真的无意~最后拿到了那又怎样，还是不会很开心。我只想凭自己做事，功夫到了接下来就是水到渠成，我相信付出会有偿还。 这事过后一阵小郁闷，无心干活，就看了《色戒》，呵呵刚出未删节版。易先生从暴虐到柔情，深情的眼神；王佳芝虽不惊艳，却精致古典，耐人寻味；从头到尾我一直在想：他们之间究竟有爱吗？还是只是一个宏伟的使命，一个肉欲的宣泄。最后觉得是有的，那声“快走！”不只是6克拉的钻戒买来的，易先生下令杀死王佳芝那股惘然神伤的哀怨也是发乎心灵~不禁又为王佳芝感到悲怆，她近乎幼稚的一腔热情也许只源于对那个英俊的邝同学的仰慕，她却付出了什么？当几个同学商量好让王去做情妇，还找个有经验的男人传授她男女之事时，邝同学就在阳台上猛吸烟，如果有爱，不该让王受这样的凌辱，我真觉得她就像一个被利用的工具，只是被冠以爱党爱国的借口。所以三年后王把他从身边推开，我觉得是对的，可仰慕并未泯灭，所以还是上了一条不归路。也许这就是张爱玲笔下的女人~ 不过也大概是我自己觉悟低，我没有啥经世治国的理想，要说有目标，就是把自己的小日子经营好过得滋润就可以了~ 还下了《蓝莓之夜》，《No Reservations》（美女与美食的盛觞）、《不能说的秘密》（D强力推荐的）。等有时间的时候再看吧。 今天妈妈来学校了，把我寝室搞得一尘不染~~~我说没时间陪父母逛街，给他们笔钱让他们自己喜欢什么就买点什么。老妈说我又没工作不肯要。后来说实在要买的话就给他们一千多块买个带红外线的按摩脚盆~她想要已久~好吧，过年回家买盆去~~ 这个周末家里有事，为了不耽误我太多时间，我妈计划让我周六6点起床，赶头班车去阿姨家~~吃好中饭再回来。好吧，反正睡3，4个小时的事也不是第一次了，哎，这日子过得真的像打仗一样的~ 妈妈说一个股友的儿子在上海工作不久，觉得上海虽然工资高但消费水平也高，所以就打道回府过小日子去了。我妈大概也巴不得我回常州。但不可能啦，人心又是不一样的呵呵，我觉得上海没什么不好，虽然生活节奏很快竞争激烈，但能让我一直有更高的追求~牢骚完毕，继续打仗~~~~~~~~
12/10/2007 一如既往生活可以很轻松，无忧无虑没心没肺天马行空随性惬意；
生活亦可以很辛苦，来去匆匆奔走穿梭风风火火忙碌充实。
我愿意选择后一种生活，虽然常感疲惫埋怨终日马不停蹄忙忙碌碌无休无止，于是有了一两次偷闲
而闲暇于我，不必太长，能让我静心地喝喝咖啡读一会搁浅很久的书，三五好友小聚聊天逛街交交心已然足矣
idle实在是我无法容忍的生活状态。 我一定要自己做一点事，做一点我喜欢做，有意义的事。
哪怕说我急功近利也好，说我虚荣好强也罢；
常会无从下手也好，常感不堪重负也罢；
我总是一定要做点什么。
于是再一波忙碌时，再一堆事情同时袭来，我应该从容地告诉自己：是我自己选择这样充实而丰富地过自己的生活。
学习、工作、生活三者的平衡并不容易
但我还是努力做好，认真做好，一如既往，勇敢而坚定，温暖而安宁
沿着一道轨迹，争取我要的生活，一步步靠近我要到达的地方，何惧之有
很早接触社会时就暗暗告诉自己，正因为自己什么都没有，无名无利，所以更不怕失去什么
只管拿出勇气 积极乐观主动地去应对一切
心有多大，世界就有多大
Impossible=I'm possible! 11/22/2007 everything is possible but nothing is easy今朝心情伐大好
 原因在于发现做了那么多年的一件事，还是会做得一塌糊涂。自己做得被别人审得体无完肤，我审别人的又被客户表示不满，最讽刺的事情就在于，每次我就竭尽全力在做，力求完美，做完后感觉满意才出手，可看了人家的，又不得不承认自己的就是不完美不成熟。我真是受挫了 于是想，即使我花三年多的时间去走一条职业发展的道路，不说小有成就也至少应该颇具经验了，可是我哪能在这条路上走得原地不动呢~~于是我想到了两个字：愚忠！尽力走不通的时候，是该换个方向了。于是又想走到今天，实力占了多少呢？哎，或许根本水平就很差，只是深谙现实，会讨巧而已...哎~~于是想起在ABB case study 时那个executive说的话：Everything is possible but nothing is easy! 11/17/2007 repositioning以前以为自己真的很喜欢读书的，现在越来越发现跟周围一群兢兢业业的人比起来，我根本就不是块读书的料子；以前还很喜欢校园环境的单纯安宁，现在觉得复杂一点没什么不好的，毕竟一大把年纪了还那么幼稚真的很戳气，人必要的时候就要sophisticated一点，我的名言就是：“小姑娘走出去太老实会吃亏的。”小处可以装傻不要太精但大处要高明点，有点大智慧；以前真的是很具有浪漫主义情怀的，觉得心里快乐有理想有追求就比什么都强；以前觉得工作辛苦啊，读书多好啊，现在想下班后至少还可以和同事朋友去唱唱歌，找个安静的酒吧喝喝鸡尾酒聊聊天，在这个鸟不生蛋的松江乡下什么都不能干！我把全部希望寄托在这个寒假了，我快在松江憋死了~~已经约了好几拨人吃饭逛街嘎三糊了~~看看我的变化历程，女人还真是善变的动物~还有还有，这年头哪个年轻人么点脾气么点清高的，哪个人又不受点气不遇到点伤心难过事的？不过拜托大家心理都正常点，老前辈们就说了，世事洞明皆学问，人情练达即文章。做人么就是一门艺术。人际关系网有时真的是比实力还要重要的！社会就是这样不公平，你没有办法改变，那就去适应啊~~该低头时要低头，胳膊拧不过大腿，有时候也没必要拧不是？赔个笑脸，嘴巴甜一点，什么事就都过去了，你做不到集万千宠爱于一生，也不至于得罪别人处处树敌来~表一天到晚苦大仇深的，快乐至上，自己快乐也用快乐感染别人，不要把负面情绪留给自己，更不要带到别人生活中。人才人才，人也不会做，还成什么才~~~~再说一遍，成就伟大事业的人都有伟大的人格魅力，用来吸引人感召人，为啥有人一呼百应，有人形单影只，这也是人才和劳动力的差别之一吧~~ 10/21/2007 mixed feelings这周末很多事做，看看离完成还遥遥无期，索性先放一边，忙里偷闲来写点东西。开学到现在几乎每天心情都很好，很开心呵呵。校园生活就这点好处了，单纯而又简单，安宁而又充实，缺点就是no entertainment,no excitement,no fun at all~在松江，尤其是在这个与上外随性、懒散、小资基调太不搭调的研究生院，就安心做学问吧，不要去想市区优雅美味奢侈的餐厅，不要去想可以在哪个安静的咖啡馆酒吧小憩享受一下，也不要想可以找几个朋友自驾车到周边去玩一下。现在谁请我去市区吃饭我都没去，去了市区逛逛街，买买衣服，买买护肤品，这里吃吃那里喝喝，估计回到松江我又再也坐不住啦......Graduate school is not typically Shangwai, just as Songjiang is not typically Shanghai~我真是看不懂之余带点敬佩，居然可以为了一个小小的问题争这么长时间，可以为了一句死板的翻译下课跟着老师问个不停，恩，也许这就是学术精神，但如果这就是学术精神，我估计这辈子也不会有了~在这个皆为名利的功利社会，能坐下来学语言文学的也称得上是有点梦想有点真君子小隐士的味道了，不过也拜托稍微实际一点行不~拜托，看看市场，看看社会，看看这个确实很功利但却真实存在，每个人都要在其中跌打滚爬谋生存的真实社会中需要点什么好发~
但本周听到了一个震惊的好消息，super黄大帅哥（严正声明：他自称叫他帅哥他也不理，一定要叫super帅哥...)自挥别德银，终于否极泰来，一鸣惊人~被新加坡荷兰银行录用，可喜可贺啊，跻身海外金融业，前途无量啊~前几天张总给我打电话还提醒我我的工作签证半年有效，有空还可以去新溜达溜达~不错，待哪天我去，把cherry姐姐，黄大帅哥等人一并探望了嘻嘻。（plus:虽然黄大帅哥在德银期间经常和我互嘲，比如：某天在工作上遇到事，一时间就坐在电脑前抹眼泪了，不幸被黄看到，他说：你怎么了？MSN上哪个小朋友欺负你了？哪个小朋友抢了你的橡皮没有还啊？...再比如把我比作一匹马，说我再读书的话就会连电视剧也看不懂等云云的笑话数不胜数啦。不过这次哎，勾起我无限郁闷：在国内要找猎头就找刘..。这句话正击我要害，捶胸顿足啊！我自己都还没工作来。每次有人介绍给我很好的工作机会，我只能两眼一闭说我读研了~然后再推荐我的朋友去，哎，肥水不流外人田的意识我是有的。可这真是大姑娘做媒——先人后己啊！我自己都愁得慌：毕业了找啥工作呢？哎~~以后再有人找我，我就说：我还没工作，我也没人好介绍，等我毕业吧，等等我吧~~（呵呵玩笑话，有机会的话还是会分享给合适的朋友，肥水不流外人田嘛呵呵，顺便我还可以积攒人品）。
我终于忍受不了老妈的唠叨，给了她一张存折让她去炒股票了.....老妈会这样：你把你的钱拿出来，我帮你去买华夏银行，这个股票还要涨的，我没有闲置资金了。”答曰：“不炒不炒，股票没人能保大洋赚钱的，这种投机的事我不做。”几周后，老妈惊呼：侬个小您诺，帮侬港啥啊不听。叫侬买华夏银行的时候11块，现在涨到20几块了。侬港侬戆法...!"昏过去，还是趁早称了她的心吧，我耳根子好清静点~但愿我不要血本无归
但从前天生日那天起，心情就变差，然后越来越差。比如昨天去口译，口译开始前身体居然出点小状况，我真是胸闷。会议开始后，一直处于低迷状态，异常低迷。第一个speaker讲得很振奋，搭档翻得也很不错；第二个speaker,一个很白很瘦的德国女人，说话又细又轻，给人随时会晕倒的感觉。我离她远，要屏息凝神听啊听不清，开始我还pardon了两次，但再pardon下去我估计speaker也要不高兴了，听众也要怀疑我了。情非得已，只能采用捣浆糊的不良手段了。nonsense is better than silence。听懂什么翻什么咯。反正自我感觉很差。再想也可能是自己水平太差。老外么又都很客气，结束时总会一副异常感激的样子：Thank you so much.Without your help, I can do nothing here，blabla.反正我脸上是烫烫的。显然我做的不够好，很惭愧。最近练习得太少了，做得也太少。几个月前准备去新的，有些路子都断掉了。本来想读书就安心把书读好，不用急着赚钱。现在看来不是赚钱的问题了，再不练我真的毁了，开始翻名片......还有最近做翻译，动不动就卡住，动不动就翻不下去，然后要磨蹭很长时间......他说要特别检验我的翻译技巧，我还真是不敢接了。我真的开始怀疑自己，害怕别人对我寄予很高的期望，如果我达不到我会令人失望，可我不想做一个会令人失望的人。甚至有些害怕赞扬，我真的值得吗？或许实力只占了很小部分，只是我比别人幸运些，比别人懂得讨巧些，比别人更清楚如何达到目标？我自己也不知道。
对了，王和黄都点了我的名让我回答问题，上面说如果被两三个人同时点到会有好运的，明显没有吧。其实你们告诉我点我的时候我是下决心一定一定要做得，可是我实在太懒了~~包涵一下吧嘻嘻
9/22/2007 so far so what?我的研究生生活开始了，虽然这书读得有点不情不愿，机会成本实在是高了些，但既然走到了这一步，还是要认认真真地走好，混日子不是我的风格哈哈~
第一周是新生orientation,像我这种在松江开始第五年生活的，orientation已经不必要了，给大家暴点料吧，因为研究生今年入住了松江，图书馆的借书时间延长到了晚9点半，寝室熄灯时间延长到了晚12点，图书馆馆长和宿馆科老师不约而同地给出了同一个理由：根据我们的经验，研（读作第一声）究生都喜欢深更半夜搞研（第一声）究。”汗~原来我们有这嗜好？从此我们寝室的口头禅就是，“我要开始搞研究了。”
保健科老师说：“大家最关心的一定是生育问题。”他说了3遍我们才听明白，然后一阵哄堂大笑。他很严肃地说：“大家不要笑，你们都是上了年纪的人了，我才和你们提这个问题，对本科生我是不提的...生育学校不给予报销。”哎，难道我们都上了年纪了吗？
还有说：“不允许搞婚外恋。如果你到了上海，一定要另起炉灶，请把原来的炉子先灭了。”呵呵，老师还是很幽默的。
然后给我们介绍了课程开设和导师情况，我很郁闷地得知，我原先想选的那个老师今年不带硕士了，desesperado,我要另谋名师啦！
第二周是我们的shopping week,试听周，大家可以试听一些课程来决定选课。我反正本着坚决不选英美文化类，教学法类，跨文化类，语言学类的个人偏好，选好了课。大多数集中在口译和翻译两大类。其实我很想选虞老师的文学课，他的文学课第一次让我感觉文学课可以不枯燥，可我捧一本原版小说桑桑就鄙视我伪装文学青年，再想想文学要做很多reading，reading其实很快乐，但把它当作一个任务来完成就很痛苦了，再鉴于我实在没有文学天赋，永远搞不清也不想搞清哪个时期有哪些作家云云。那我就去旁听吧。本来还非常想选心理语言学，两个口译老师都提到了这门课，to understand people's mind when they speak，但心理语言学的老师却说没多大关系，且经多方讨教，口译实践不达到一定水平谈理论也是白搭，so I quit~
还因久仰某人盛名，去听了他的美国文化课，哎真是高山仰止，敬仰之情一发不可收拾阿！这个讲起英语来比我讲中文都讲得好，不带思考停顿的！
还有报刊翻译的老师也很有意思，他说：exams should be students-friendly.呵呵。还说：the priority of graduate students is 研究，otherwise you will be looked down upon by those undergraduates.
还有颇值得一提的是，研究生们真的是好用功啊（我们一行人除外）。比如早上上课，我和狗狗都觉得我们已经去得很早了，我读本科的时候哪有在7点起床去上课过，可到了教室一看，人都坐满了，我们只好瘪缩缩地坐到最后面；中午吃好饭，看到那些外校考进来的人，差不多没人都捧本原版小说阿，china daily 啊~我就在发呆~哎，我会不会变成差生啊？我要潜心搞研究拉！~
再隆重推出我寝室的2个新同学，桑桑，桑桑很强哦，是全国优秀学生干部哦！我景仰之。搬寝室那天我妈看见她做事情的麻利程度，对我就怒了。“大学四年住下来了，蚊帐也不会装，你福气也太好了！”桑桑品味很独特，居然喜欢天线宝宝，被我们寝室及狗狗鄙视之，而且她很敏锐地发现了我很作，居然叫我“作作”，于是我为她起名“天线”...桑桑致力于跨文化交流~
还有玲玲，玲玲本科是法学院的，前段时间在准备司法考试，我亦景仰之。玲玲作息很规律，晚上从来不熬夜，不像我，到了11点再喊夜生活才刚刚开始，把书啊笔啊应急灯啊都往床上搬。玲玲正在为放弃选择语言学而艰难抉择~
周末去了虹口，请潇予吃了饭，带着老师开的reading list去书店买了5本书~
生活慢慢步入正轨，现在就希望能选到心仪的导师~
6/25/2007 讨厌自己！我是一个地地道道的懦夫，胆小鬼！我讨厌自己~
为什么？为什么所有的勇气会在片刻间分崩离析，消失得一点也不剩？
我怎么会有脸拿起电话，告诉张总我不去新加坡了？可我居然就是这么做了。
张总是多好的一个人，关心着我办手续，住宿的情况，当我犹豫时迁就着我的选择，算是礼贤下士了，算是仁至义尽了
直到忙忙碌碌一切都打点好了，我居然说不去了，我害怕张总会愤怒地骂我
可是依然是和蔼的声音，一遍一遍告诉我没关系，去读研吧，两年很快会过去，如果愿意还可以给我机会。
我倒宁可他是骂我的，至少我心里会好受一点。可那样的宽宏大量，让我内疚...
我是什么人啊！当初阻力再大，我和爸爸争论到凌晨2点。
我是何等的倔强，个性强烈，义无反顾
可是我真的一次次发现，我是多么懦弱。最后关头，却不能咬牙挺过
是啊，是怕了，怕一个人在国外独立生活，无依无靠，无着无落，回到家没人和我说话，遇到事情没人和我一起度过
怕我如妈妈和冬冬所说，自理能力为零甚至为负。
我甚至为自己想出了更荒谬的理由开脱，新加坡是热带，我这种连军训两天都会被晒伤的人，怎么能在热带过活？
同寝4年，冬冬是了解我的，她曾说过，我表面上给人的感觉成熟稳重老练细致，实际上呢，丢三落四、作~
是啊，有时候我真的很作很任性，只是身边的好多朋友无条件地包容着我
现在满心愧疚，愧对张总的知遇之恩......
两年的读研生活，必然是痛苦的，
放弃了DB,放弃了出国工作的机会，却只是为了一时的安逸，选择了读研，这是捡了芝麻扔了西瓜，还是买椟还珠？
于是，我会带着多么高的期望去憧憬着两年的研究生生活，却明明知道这两年不可能赋予我太多
还是要靠自己，靠自己去钻研，去拓展...
可是，研究生两年，还能交出一份如本科那般光鲜的简历吗？
我不知道，因为曾经觉得，心已经回不到课堂上了。诚然，我喜欢做学问，文学，翻译，口译，无不让我为之振奋；可矛盾地是，我又是一个心思活络的人，永远向往着更精彩的世界...我不知道自己到底能不能静下心来做学问。
我想回家，想去旅游散心，心里讨厌透了恨透了自己，只因自己一时的害怕懦弱，就完全不顾他人的感受，浪费他人的努力，我真是糟糕透了~ 6/19/2007 只因为爱真得走到了这一刻，毕业，离别，挥手，泪流...最后的每一刻疯狂，每一份依恋，每一丝不舍...真的好爱好爱我们7班人！
毕业聚餐，我们哭着笑着把一张张集体照放大了看；通宵的ktv,我们唱着唱着不知不觉倒在沙发上睡着了；毕业典礼上，我们的眼泪把我们精心的化妆搞成一团花脸...
四年的情谊，用什么语言来表达都略显苍白，我们的心里是沉甸甸地铭记着这份情；
因为你，眉头才放宽
因为我，跌倒了有人搀
因为所有的付出
总会得到偿还
因为我们笑着过难关
有好多好多话想对大家说，又不知道从何说起，真的很舍不得大家... 6/13/2007 选择居然有半年多没有更新了，这段时间似乎发生了经历了太多的事情，忙忙碌碌地度过一天天。
现在还是坐在DB的办公室里，行长病假了，等她回来，该告诉她我要离开了。在银行的这段时间，百感交集无从说起。最后还是下决心离开，每天找有钱人，拉拢有钱人的工作似乎不适合我。表面上很光鲜，天天遇到的是带着上百万来理财的富人，可是内心呢，还是不想这般实际和势利。以前常常会在周末加班去参加投资理财活动，基金高峰论坛，名车试驾会之类的活动，但让我觉得最有意义的还是上周的慈善活动。慈善活动前几天行长住院了，从筹集捐款到联系学校，我一并揽下了，真切地觉得自己是在帮助他人，很开心很满足。在银行里认识了很多很可爱的朋友们，谢谢你们把我从一个对金融一无所知的小朋友带进了这个行业，给我机会给我鼓励。
去了国际车展做口译，又为瑞士洛桑IMD商学院CEO做口译，不仅仅是赚钱，也是丰富了我的经历。也改变了我对口译的认识，很多时候，我们需要做的是facilitate communication,当speaker很沉闷或者答非所问时，我该怎么做？当口译用同样的沉闷或无逻辑来呈现时，没有听众会说speaker不好，只会说interpreter不够振奋不够专业。要想成功，还真得有很长很长的路要走。
这段时间下来感觉真得很累，连周末都少有休息。也许这是我早就设想好的，利用直研后的这段时间一定要做很多事情，而我做到了。
接下来的一件大事便是赴新工作了，很好的工作机会，很感谢张总,起初是一腔热情义无反顾地要去，不顾父母不舍，不听朋友意见。可真得到现在，工作准证办好了，合同拿到了，连新加坡的房子也租好了，才深深切切觉得自己是要走了吗？一切都准备好了吗？准备好了开始一个人在异国独立生活，独自忍受生活上的一切压力，孤独和困难了吗？妈妈一遍一遍地阻拦我，她说我只是一个女孩子，作为父母不要我赚很多很多钱，只希望我平安，幸福，他们是真得不放心我一个人出国，再说我也不是没有选择，我可以读研，如果实在不想读了就在上海找份工作。其实我心里也很害怕，可我嘴上逞强地说我可以自己照顾好自己，我想趁着年轻出去闯闯，这是我自己选择的道路，即使错了也不后悔。现在我似乎还是需要多一点勇气。 11/20/2006 recently老师说：你直了反正现在也没什么事，帮我负责这个活动吧，几月几号前要把什么什么弄好...
导师说：大家论文要抓紧写了，最好不要拖！
SD说：我们的名额也是很有限的，录用你说明我们对你的专业比较满意，但我们不能一直空着这个职位等你啊~12月初你一定要到岗了。
Cum..说:Catherine啊，这是你未来三个月的工作,不急慢慢做...（这个意思是我要先帮她处理完手头上的急事）
n多同学说：帮我修改一下PS吧，拜托了~
A说：我们帮你带的economist你要看啊，不然就没意义了(这话何等中肯啊，拿到每本书都通过了3个朋友的转交，转交...)
NOS说：你下周到我们总部来试讲吧...
Z说：我哪几天能在学校找到你？我们商量一下那些活动...
L说：有空发，有个展会口译你做发？
S说：有没有时间做翻译呢？（好，这个至少还可以让我在寝室磨磨，不用来回跑）
妈妈说：下周我回上海，顺便上街逛逛，带你去买个包吧...（虽然我很想逛，可是...)
M说：高翻还考发，你的梦想去哪啦，准备得怎样了？
我说：我觉得有点累，我想去旅游，然后坐在被窝里看看书。
众人说：你这个悠闲的女人...
哎，我悠闲吗...???
一下子仿佛回到了两年前莎剧，高口，考试，党校...一起向我排山倒海压来的时候，反复告诉自己越是繁忙的生活就越要从容应对，总觉得自己是个喜欢一门心思做好一件事的人，这也许就是生活在教我慢慢学会：平衡的艺术！
11/4/2006 我手写我心人人都说直研后的人过着猪的生活，吃吃睡睡玩玩，一言以蔽之，笃定...
猪的闲散我还没享受到，只觉得还是天天奔忙着，从未有过地望眼欲穿地盼望周末，周末了，可以舒舒服服地睡到自然醒，可以有一整块的时间静静地不受干扰地看会书，可以站在阳台上什么都不想地晒晒太阳，也可以和朋友聊聊天谈谈未来。有时想想，快乐其实真的可以很简单。不足地只是本不是一个贪玩的人，每每被问及周末干些什么时，总是乏善可陈。
直研后短短的一个月里，怀着复杂的心情折腾了很多，仿佛总是不甘心就这么直研，也许只是因为来得太容易，所以看不到它的好？
终于也发现了自己并不是大智大勇的人，面临抉择时，总会顾虑很多，害怕很多。
曾想去北京，那里可以切近我的梦想。曾信誓旦旦咬牙切齿地告诉自己一定要放弃直研去北京。但终究还是退缩了，所有的决心一点点瓦解。大勇之人本应随遇而安，而我却做不到。
世界上有一种人要在别人眼里找到自信，用别人的赞美来肯定自己。那样的生活也许很光鲜，但活在别人的眼里却真的很累。
另一种人简简单单的快乐来自自己的内心，没有压力的快乐，不用担心哪一天众人的目光不再汇集到他身上，因为他从不会刻意去争取这些。
诚然我喜欢后一种人，这种快乐来得自然，来得内敛，来得持久。
最近马不停蹄的生活让我时时无从下手，任性起来索性什么都闲置一边。却开始无比地怀念我即将逝去的大学生活，但又一心期盼我读研的两年快快过去才好。
总想多读点书，多做点有意义的事。自知是个知识面狭窄的人，就此也被人狠狠地鄙视过。也有多年的老同学戏称我高中三年全用来学英语了，大学四年也全用来学英语了。呵呵想来也不无道理，中学时的偏科让英语老师对我宠爱有加，数学老师对我一筹莫展。曾无数次地逼自己做物理题看经济观察报，但终究发现自己只是个性情中人，不喜欢做的事情真的强迫不来，尽管千万般不愿意，现在还是强迫自己去读取了解，毕竟生活中不可能事事都遂我心意。
也总是想去旅游，黄山、丽江、九寨沟都是我憧憬了快三四年的地方了，还有北京（既然不能去读书，就让我去看看长城故宫）；可总也没有成行。记得曾和rainy说，如果明年3月我们都能如愿以偿，就一起去泰山!不知心愿是否得偿。
呵呵最近心血来潮地想去锦江乐园坐过山车，虽然我知道到了那里我肯定不敢上去了：）
一如既往，还是认认真真地生活，即使现在我似乎没什么负担，但还是愿意认认真真地走好这大学最后一段时光。认真也许不如闲散来得轻松，但认真永远最美丽~
10/18/2006 舍与不舍之间今天去做了入学体检，宣告着我彻底决定放弃BFSU了，很没魄力很安于稳定地选择了直研。
突然觉得仿佛做梦一般，没有经历认真的准备，没有感受到又一次千军万马过独木桥的厮杀，昏昏噩噩地已然接受了最简单的这条路，诚然，要在松江在待两年，成为这里最老的学生......
也许以后真的会很遗憾，没有为了真正的理想去搏一搏，害怕再去背政治背二外；也不忍打碎现在的这份安逸，自由地做自己喜欢做的事，为理想再全力以赴一次，出去做做再见见世面；最坏的打算就是继续留驻松江继续读书咯,至少还不至于要在家待业。
明天是我22岁生日了，现在深恶痛绝别人用虚岁的方式来计算我的年龄；过了20岁，就再也不想往上面加数字了...明天一天会在徐家汇的公司里度过，可能还要加班，这是我第2天的实习生活；发现人人眼里光鲜的外企，无数毕业生挤破头想去的公司，其实宛若围城，里面的人想出来，外面的人想进去。昨天和几个主管一起去吃饭，还和我说：“以后自己出去做口译自己赚钱，千万别为公司做，真是吃了午饭就不知道晚饭什么时候才能吃了，昨天就是到10点才吃的晚饭。”哈哈真是说到我的心坎里去了~曾经我还以为这些高级白领会非常满意自己的工作，不错的薪水，不错的福利，disillusioned~
继续努力...
9/28/2006 有梦就有路？！好久没有更新了，天天考虑的都是现实到极点的问题，也就难有闲适的心情来笔耕不辍；
开学第一周去轮胎和汽车测试展做了2天半，工作有些无聊；发现意大利人很凶；
第二周去了第12届家具国际博览会展作口译，工作还比较清闲，就是路程太远；展商倒也很友好；发现法国人和美国人比较nice;
两周过去没在学校出现，突然有一种很想念松江的冲动，于是在一个大雨天赶回了松江，第二天和朋友出去旅游了3天；
然后的一周就是开始补作业，补假条，没想到大四的老师还要考勤~
又去Sinomedia领钱，Alicia说她们的翻译部搬到了另一幢楼里，于是我自己“闯进”了财务处自报家门，财务小姐很兴奋地叫了一声：“你终于来啦！”呵呵积了好久的钱懒得去拿了。信封里揣着钱，想想马虎如我，在街上逛到晚上再把这笔钱安全运回松江的几率也不高，于是在广场下的工商银行里直接开了个户，把钱存了...恩这算不算很会理财啊~？
然后就一直思考来思考去，考研和高翻笔译的矛盾；笔译和口译的矛盾；考研和工作的矛盾；
将近又两周过去，终于做出了决定；怀着坚定的信念，和志同道合的朋友一起努力走着自己的路，怀着美好的憧憬，说着，如果我们都能如愿以偿，那就一起去放飞心情；
哎~没想到又遭无情打击...恩，终于明白为什么几个月前面试时看到这位先生就会紧张到连水都喝不好的地步，就是一种敬畏，又敬又怕，似乎觉得我的表现根本不可能使其满意...哎~当初就是此面试时傻乎乎地没看明白一篇罗马历史，深感不足后自信也不足，于是再也没有去其它实习面试决定暑假在家再好好充充电。时隔一个假期，又被同一个人打击了，否认了我继续深造做一个优秀翻译和口译的梦想。虽然心里是有些难过，在如此关键的一年里谁不希望身边的人都是为自己打气树立信心的呢，不过还是希望尽快调整好自己，更好地认清自己。
有时也觉得是否自己的脑子里太多不切实际的想法，说得好听理想而烂漫，说得难听是幼稚而无知。似乎我要找一份工作，一定要做的开心；而理性的人告诉我工作是为了养活自己；似乎我只是想奔着一个梦想而执著去走，理性的人会劝说我把一条路走得太过狭窄；
如果要养活自己，每个月做点翻译赚几千块钱也够了；如果去外企做了个白领，所谓的把路走宽了，心里也许总有一丝遗憾；从高中喜欢英语开始就想做一个好翻译，以后的路只是怀着这个目标一步步走下来，专业课学习，课外的翻译培训，大二开始做的翻译实践；也许一路走来还是有很多缺陷，但我真的是努力了。如果此刻真的一并都放弃了，心头会留下一抹遗憾吗？
也许会遗憾；但也有可能，会庆幸自己选择了阳光大道，没有费心费力的去执著一个很难达成的理想？我自己也不清楚~
是执著地走我喜欢的路，还是拓宽开去，容我再在最最有限的时间里，好好想想...
8/19/2006 还不算太财迷话说近10日来一直在肯吃肯吃地做啊做，昨天遇到YYY学姐她问我你的ARUP还没结束呢？我告诉她我很财迷地做完了一批又接了一批。她不动声色地说你果然很财迷...我心想完了，连杨姐姐都认为我财迷了，更确认了我近来自己也觉得很财迷地疯狂赚板板...可是今天看了学姐的blog,她忏悔比我更财迷的行为，接的比我多嘿嘿；还有她一个同事接得比她多嘿嘿；原来天下有这么多同仁的，原来我的财迷还有救的哈哈。其实财迷地赚板板也没什么不好的...比如丰富了实践经历比如在不断纠正中得到提高比如了解了工作要有的责任心和认真态度比如知道了出去赚钱是不容易的比如说实现了一定程度的财务自由不用买什么都伸手向父母要钱...当然赚钱有时候也是满辛苦的说~
8/13/2006 distance from GIIT想想自己维持至今赚取大洋的方式，还真是和翻译割舍不断的。于是回想考GIIT,为啥没考上呢？虽说是很难，不过D同志和我差不多时间开始准备就考上了，还让我一惊一乍地比考上的本人还激动。近日看着桌上的一堆书终于顿悟为啥我考不上，当初D同志借给我的一堆书，人在每本上面都写了个大大的阅字，以标记已经看过了。可是自从我捧回这堆书已经半年多了，我一本都没看过！偶尔也是三天打鱼两天晒网的翻几页，求个心理安慰，不枉我从松江跋涉到虹口把这20多本书扛回来，还扛着这20多本书胃口很好的和佳佳逛百盛来！
这就是差距...
到今日我算是大彻大悟!
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